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アダルトチルドレンというワードを目にしました。

子どもの頃の家庭環境や親との関係でトラウマを抱え、大人になってもその影響を感じている状態を指す概念だそうです。

特徴として、過度な自己責任や自己否定、自己肯定感や自尊心が低いなどがあるらしいです。

病気ではないようですが、私も当てはまると思いました。

そしてアダルトチルドレンと呼ばれる人達には、多くの場合反抗期がなかったと言われているそうです。

まさに私でした。

親が反抗を許さなかったのです。

少しでも反抗すれば家を追い出される恐怖がありました。

他に行くところも、反抗する勇気もない私は親に従うしか無かったのです。

もちろん反抗されたい親なんていないでしょう。

ただ、大多数の親は大人になる第一歩だと反抗期を認識してくれています。

私の親は違いました。

そのため、私は大人になりきれず、親の支配にまだがんじがらめにされたままです。

親離れできていないのかと言われたらそれは違います。

親はまだ子離れできていないことが分かります。

離れていても、私には親の支配の影が付きまといます。

心身ともに自立するにはどうすれば良いのか、分かりません。

独特で支配的な親の元に産まれた私には、どうやったら支配から抜け出せるか、分からないのです。

いつかわかる時が来るのでしょうか。

ただすべてのアダルトチルドレンへ言えるのは

「私たちは悪くない」

ということです。

今の状況は自分のせいでもなんでもない、不運な状況が続いただけ。

決して自分を責めないでください。

私も自分を責めた時期がありました。

でも今は違う。

どれだけ自分を認めてあげるか、それがアダルトチルドレン脱却の方法なのかもしれませんね。

定期的に親に電話をするのがなんとなく強制的になっています。

しなくても良い、したくないのに、しなければいけないと思うのです。

一種の強迫観念です。

私の話など一切聞かない母との電話は苦痛でしかありません。

母は私の近況を知りたい訳ではなく、自分の近況を知って欲しいのです。

昔、地元で私が通っていた心療内科の先生が、1度だけ母に会ったことがありました。

一言二言言葉を交わしたでしょうか。

後日先生が、

「あのお母さんだったら〇さん(私のこと)苦労してこられたでしょう？」

と、私に言ったのです。

さすがプロだと思いました。

一言二言で母の性格を見抜いてしまったのです。

そういえば、高校の担任の先生も母の普通では無いところを見抜いていました。

その話をしたら、夫も最初から分かったそうです。

誰から見ても普通では無い母は、私をどれだけ不快にさせているのか知りません。

その母と長年連れ添っている父も、母に洗脳されているのか、普通に見えて普通では無いのかもしれません。

あまり普通という言葉は使いたくありませんが、ここではあえて使いました。

私の両親はあきらかに他の人とは違いますから。

もちろん、十人十色、色々な人がいるのは分かります。

でも、それで被害を受けている娘がいる以上、私の両親は人と違うのです。

今は地元を離れられて安心しています。

地元は大好きだし、帰りたいです。

でも両親の側にはいたくない。

わがままですが、今はこの生活が最高に幸せなのです。

私たち夫婦は子供をつくらない選択をしました。

理由は色々あります。

でもまず、子供を育てるには高齢なことが理由のひとつです。

子供を産み、育てるには歳が上になりすぎました。

夫も体力に自信がないとのこと。

私も強迫性障害を患った身、何より子供を優先させる生活は、おそらく自分が自分でなくなると思いました。

そして、私も夫も2度目の結婚です。

私は元旦那との間に子供はいませんでしたが、夫には元嫁との間に子供が2人います。

2人とも成人し、まぁ、色々複雑な家庭なので絶縁状態ですが。

そのため、また子育てをする自信がないとのことでした。

誰も親になる自信がある人はいません。

ただ、夫が子育てする自信がないと言った時、私は正直安心しました。

夫と結婚した時、子供をつくるべきか迷ったのは本当です。

しかし、それはすべて親のため、世間体のためでした。

今思えば、それでは子供をつくる資格はないです。

何より今、2人の生活で楽しいしうまくいっているのに、この生活を壊すのが怖かったのです。

迷って話し合いましたが、子なしを選び、私の親にも言いました。

父は相当ガッカリしていましたし、未だに孫を諦めていません。

子供ができたという、妊娠報告を心待ちにしています。

でも私にはその親孝行は一生できません。

今まで親の言いなりで反抗もせず、良い子でいましたが、今回は親不孝です。

でも私の人生は私だけのものだから、私は私の生きたいように生きます。

時には迷ったり後悔したりしながら、私は私と生きていきます。

はじめて強迫性障害と診断されたのはまだ実家で暮らしている時でした。

母も一緒に病院へ行き、先生に水道代がバカ高いと私が症状を言うより前にまくし立てました。

寡黙な先生が言った
「強迫性障害ですね」
の言葉は今でも忘れられません。

今は、うつ病や、ADHDなどの方に優しい世の中だとは思います。

でも昔は違いました。

ネット環境もそんなに普及しておらず、自分で調べることも難しかった世の中。

強迫性障害なんて、未知の言葉は自分ですら受け入れることは難しかったです。

ただ、この辛い症状に病名があることに何故か安心して、涙した記憶があります。

それから20年ほどずっと病院には通っています。

夫の転勤で地元を離れ、今いる土地でも通院していることは両親には伝えていたし、分かっていると思っていました。

しかし、ある日父に電話で言われたことに衝撃を受けました。

今私は、甲状腺の病院にしか通っていないことになっていたのです。

あんなに辛い思いをしていた、強迫性障害がないことになっていました。

治ったとでも思っているのでしょうか。

ちなみに両親は認知症ではありません。

おそらく両親の中で、強迫性障害なんて名前も覚えられない未知の病はなかったことにしたかったんだと思います。

正直症状を話しても分かって貰えないことは分かっているので、そのまま、両親には話しを合わせています。

分かってもらおうとは思いませんが、私が病院に通っていることは知っていて欲しかった。

でも今は私の強迫性障害が、両親の中で消えている分、何も話さずに済むので逆に楽です。

病気の事は自分にしか分からないから、誰にも言わない。

そう思って生きてきました。

今は夫が最大の味方で、最良のパートナーなので、すべてを打ち明けました。

夫は知る努力をしてくれています。

だから、とても気持ちが楽になりました。

今のこの生活がとても好きです。