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私たち夫婦は子供をつくらない選択をしました。

理由は色々あります。

でもまず、子供を育てるには高齢なことが理由のひとつです。

子供を産み、育てるには歳が上になりすぎました。

夫も体力に自信がないとのこと。

私も強迫性障害を患った身、何より子供を優先させる生活は、おそらく自分が自分でなくなると思いました。

そして、私も夫も2度目の結婚です。

私は元旦那との間に子供はいませんでしたが、夫には元嫁との間に子供が2人います。

2人とも成人し、まぁ、色々複雑な家庭なので絶縁状態ですが。

そのため、また子育てをする自信がないとのことでした。

誰も親になる自信がある人はいません。

ただ、夫が子育てする自信がないと言った時、私は正直安心しました。

夫と結婚した時、子供をつくるべきか迷ったのは本当です。

しかし、それはすべて親のため、世間体のためでした。

今思えば、それでは子供をつくる資格はないです。

何より今、2人の生活で楽しいしうまくいっているのに、この生活を壊すのが怖かったのです。

迷って話し合いましたが、子なしを選び、私の親にも言いました。

父は相当ガッカリしていましたし、未だに孫を諦めていません。

子供ができたという、妊娠報告を心待ちにしています。

でも私にはその親孝行は一生できません。

今まで親の言いなりで反抗もせず、良い子でいましたが、今回は親不孝です。

でも私の人生は私だけのものだから、私は私の生きたいように生きます。

時には迷ったり後悔したりしながら、私は私と生きていきます。

繊細過ぎるのでしょうか。

少し嫌なことがありました。

会社でのこと。

「今日お昼何食べるの？」

と、さほど親しくない方から聞かれました。

「普通にお弁当です」

私は一応毎日お弁当は作っています。

中身はだいたい毎日一緒ですが。

この返事がつまらなかったのでしょうね。

「いや、中身を聞いてるんだよ」

「秘密です」

「え、これって聞いちゃダメな事なの？誰か傷つく？」

私の「秘密です」が面白くなかったんでしょう。

こんな時面白い事を言えたらと思いますが、私は会社では1人黙々と仕事をこなしていて、とても静かな人です。

そんな私が面白いことなんて言えるわけないのです。

しかも親しくもない人に。

相手は何も思っていないかもしれませんが、私はずっとモヤモヤが残っています。

その後笑って誤魔化しましたが、正直ちょっと泣きそうでした。

別にお弁当の中身なんて知られても良いじゃんと思う人がいる反面、私は恥ずかしいのです。

いつも同じの食べてると思われるのも嫌だし、なんだかプライベートを見られているようで嫌です。

なんでもない出来事ですが、私には大事です。

ずけずけ言うのは、気心の知れた仲間内だけにしてほしい、そう思いました。

こんな事気にする価値もないのに、グチグチ考えるのが私の悪いところです。

陰口を言われているのではないか、そんな妄想もします。

言いたいヤツには言わせておけば良い。

そう、頭では分かっているんですが、心が追いつかないです。

しばらく嫌な気分を引きずりますね、これは。

私は毎日不安と戦っています。

朝は戸締りの不安。

これは夫と一緒に確認してもらうことでかなり楽になりました。

通勤中は、階段から落ちるんじゃないか、転ぶんじゃないか、何か物を落としていないか、の不安。

これは毎日付きまといます。

そのため階段は落ちないようゆっくりですし、荷物は常にぎゅっと持っています。

出社後はタイムカードをちゃんと押せたか何度も確認。

別に押せていなくても月末にまとめて申請できるのに、確認しないと気がすみません。

お昼は、周りに人が居るため、むせったらどうしよう、こぼしたらどうしよう、の不安。

そのため誰よりゆっくり丁寧な動作で食事します。

帰りもタイムカードの不安や、事故の不安と戦い、夜寝る前は明日寝坊したらどうしようの不安と戦うのです。

日々自分との戦いです。

無駄なことを考えても仕方ないのに、延々と考えてしまう、強迫性障害の私には無駄にできる時間など1秒もないのです。

それでも安らげる時間があるから、私は私でいられます。

張り詰めていた時間があればあるほど、ゆとりの時間が有難く感じるのです。

何も考えず、ただ流れに身を任せる時間が至福の時です。

他人には無駄に思える時間も私には貴重な時間なのです。

会社に、メンタルの病気で休職している方がいます。

その方を駅前で見たと言っていたパートの女性がいました。

その話を聞いた周りの反応が、
「なんだ、元気に出歩けるんだったら会社にも来れるのにね」
でした。

勘違いしないでほしいですが、うつ病やメンタルの患者さんがずっと引きこもりかと言ったらそんな訳ないです。

一人暮らしなら尚更、元気じゃなくても出かけなければ食料調達もできません。

そして誰か友人と会ったり、遊びにだって気分転換で出かけます。

それは悪いことなのでしょうか。

心が傷付いているのだから、傷を癒すため、好きなことをしなければいけません。

驚いたのが、1人のパートさんがそう言った時、全員が共感していたことです。

「なんだ元気じゃない」
私は何も言えませんでした。

こんな時反論できる強靭なメンタルが欲しいです。

元気かどうかは、本人が決めることであって、周りが決めつけることではありません。

少なくとも、休職しているその方は元気で遊びあるっている訳ではないです。

なんだか悲しい気持ちになりました。

こんな偏見がいつかなくなると良いと思います。

昔は私の強迫性障害も知名度ゼロでしたが、今は多少は知られる病気になりました。

そんな風に世の中が少しずつ変わって行けたら、メンタルの病気の人も生きやすい世の中になるんじゃないかと思います。

強迫性障害に、不安障害というものがあります。

もし事故をおこしたらどうしよう、先端が尖ったものを見ると刺さったらどうしよう、今この床が抜けたらどうしよう。

心配しても仕方ないことを心配する、不安が付きまとうのです。

時に怖くなるほど妄想は強くなります。

ふとした瞬間に現われるこの不安を、私は1度脳内を空っぽにすることで払拭します。

そして楽しいことや嬉しかったことを考えるのです。

嬉しかったことや楽しかったことのストックの引き出しはいくつあっても良いものですね。

マイナスなことばかり考えてしまう時は、引き出しをいくつか開けて、マイナスな感情を上書きします。

これができるようになるまでかなりの時間がかかりました。

自分なりの気持ちの持ち上げ方は人それぞれ。

まずは自分を知らないと対策できません。

自分は今なぜ落ち込んでいるのか、何が不安なのか、原因が分かったら、根本の原因を改善します。

改善することができないものなら、忘れる努力をします。

忘れられない嫌なことも、時間が解決してくれます。

時には落ち込んでも、不安に押しつぶされても、這い上がる方法を知れば怖くない。

日々勉強です。

最近自分でも分かるほど私は不機嫌です。

夫には本当に申し訳ないです。

不機嫌の原因が何なのか、考えてみましたがおそらく理由のない不機嫌です。

更年期でしょうか…。

確かに汗もかきやすいですし、メンタルも不安定です。

強迫性障害の影響かと思っていましたが、これはそれだけではなさそうです。

イライラしていると、普段普通にできている家事も失敗したりします。

それにより更にイライラして悪循環なのです。

そしてイライラしたことにより、後悔するのです。

これはどうにかしなければいけません。

こんな時立ち上がる方法は自分で分かっています。

まず、頭をからっぽにして、ただぼーっとします。

すると、喉が渇いたとかお腹がすいたなどの感情がまず出てきます。

何を飲みたいか、何を食べたいか、好きなものを選択します。

そして喉を潤しお腹を満たすと、不思議と自分の興味があることに感情がシフトします。

映画を見たいとか、ちょっと出かけようかなとか。

好きなことをしているうちに、自然と気分も持ち直しているのです。

もし、何もする気がおきなかったら、うつ病のサインなので、その時は病院へ行きますが。

今週末は、自分の素直な感情に従う週末にしようと思います。

鏡の中の自分が、自分ではない気がする時がありました。

前の仕事で心身共に疲れていた時です。

私ってこんな顔だっけ…？

こんな表情だった？

すべてが分からなくなった時がありました。

でも誰にも言えずにいました。

同じ頃、今まで大丈夫だったはずなのに、階段を降りるのが怖いと感じるようになったのです。

これはいよいよおかしいと思いました。

私の中で何かが悲鳴をあげている、と。

すぐに仕事を休み心療内科へかけこみました。

診断は抑うつ。

強迫性障害と並行し、病状は悪化していたのです。

私はすぐに仕事を辞めました。

身体を壊してまで働きたくはありません。

どんなに会社のために頑張っても、会社は何もしてくれませんから。

今は鏡を見てもあんな不思議な感覚はありませんが、今思い出しても恐怖です。

自分が自分じゃない気がするなんて。

ちなみに階段は今も怖いままですが、階段を降りるペースが格段に落ちただけで日常生活に支障はありません。

強迫性障害を患っていると、嫌な数字に敏感になったり、先端が尖っているものに恐怖を覚えたり、小さな恐怖が付きまといます。

薬を飲んで症状が落ち着いてはいても、克服はしていません。

日常生活に縛りや、不自由さを感じながら生きていくしかないのです。

でもそれがすべて不幸かと言うとそうでもないです。

繊細で敏感な私は、周りの知らなくても良いことまで感じ取るだけではなく、知っておいて良かったことも感じることができます。

プラスではなくても、プラマイゼロ。

そう考えてこれからも、強迫性障害と共に生きていきます。