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多くの人が「普通」だと思って、「普通」にできていることは私には「普通」ではないことが多いです。

「普通」という言葉は、境界線が曖昧なのであまり好きではないのですが、「普通」に代わる言葉が思いつきません。

ここでは、10人中8人ができていることを「普通」と呼びます。

では、10人中残りの2人は「普通」ではないのでしょうか。

でもできない側の2人の中では出来ないことが「普通」なはずなのです。

私も物覚えが悪く、運動神経もないので、周りの人達が1回で覚えることやできることが、何回やってもできない時が多々ありました。

それは私には特別なことではなく、当たり前でした。

できている皆がただ凄かった。

中高生になるにつれ、できないことがコンプレックスになり、プレッシャーとなりました。

「皆できているんだからやらなければ」と考えれば考えるほど、できなくなるのです。

当時はそれで自分を責めていました。

自分はなんてダメなんだ、と。

今は、出来ないことはむしろ個性と捉えています。

特技がある人もない人もいて、運動神経が良い人も悪い人もいる、それは劣等感を持つことではなく、十人十色いる世の中で当たり前のこと。

そこに気付くのに40年かかりました。

今は学校で教えてくれるのでしょうか。

私は学校では学べませんでした。

教えて貰えたとしても、多分自分の中で消化して納得するのに、同じくらい時間がかかった気がします。

だから、多分今の自分は生きてきた中で最高の自分。

歳を重ねて、分かることが沢山あります。

歳を重ねるのは悪いことばかりじゃない。

年を取るのは嫌だなと言う、若い人がいます。

でも、いずれ来る未来の自分を嫌だなんて思ったら自分が可哀想です。

誰でも歳は平等に重ねるものなのですから。

身体の衰えは努力でカバーしましょう。

心は日々成長を続けていきます。

私たちは日々、進化する生き物なのですよ。

ブログを書いている時が落ち着きます。

厳密に言うと、ブログを書いて自分の想いを吐露した時が落ち着くのです。

私は口下手で感情は表に出しません。

でもそう思われたくなくて、社交的を装っていますが。

内気だと思われたくなくて、話はします。

かといって重要な話はしません。

うまく立ち回れていると思っていましたが、そうではないですね。

わかる人にはわかるものです。

メンタルの病気を隠しても、何かこの人おかしいなと思われていると思います。

かといってみんなに堂々と言って、あらぬ陰口に耐えられるメンタルは持ち合わせていません。

自分は面倒だとつくづく思います。

でも人生でいちばん長く付き合うのは他でもない自分。

適度にご機嫌をとって、生きていくしかないです。

だから私は自分のことは極力他人には話しません。

信用出来る夫にしか、今は話していません。

夫にも病気のことを理解してもらおうとは思わないけど、知ってもらいたくて話すだけです。

私はこんな人間だと、大切な人には知って欲しいのです。

誰も私のことをすべて理解する事はできません。

それは悲しいことではなくて当たり前のことです。

私も夫は大好きだけど、すべて理解はできないです。

ただ、極力分かりたいとは思います。

それで良いのです。

私は食べることを題材にした小説やドラマが好きです。

食べることは生きることです。

ただ、お腹を膨らますだけだったら、食べ物は正直なんでも良いです。

でも健康を考えたり、食べることを楽しむと、人生は何倍も楽しくなると思うのです。

日々の生活や、家事を楽しめるようになってから、私も毎日が断然楽しくなりました。

そして食事を作ることの奥深さがよく分かるようになりました。

適当に作るのではなく、栄養面や健康面に気を使うことは生きるために必要だと思うのです。

ただ漠然と生きるなら、生きることを楽しまなきゃ損です。

丁寧な生活は、身体やココロにゆとりを与えてくれます。

かといって健康食にばかり気を取られていると、食事を楽しむことを忘れてしまいそうになるので、ゆるゆると健康生活を私は目指しています。

決まり事ばかり作るとがんじがらめになることは、自分がよく知っています。

強迫性障害のマイルールはそれこそ沢山あって、そこにばかり気を取られると他のことが何も手につかなくなります。

外せないマイルールのみに絞って、今は病気と共存中です。

柔軟性を身につけることが、今の目標です。

柔軟に対応できれば、マイルールにも左右されない生き方ができるのではないか、と思うからです。

自分自身で自分をがんじがらめにしないよう、目標は高すぎず、クリア出来る範囲に設定したいです。

目標をクリアして、達成感を味わったらまた次の目標を見つければ良いのです。

そうして少しでも成長できたら良いですね。

私は電車やバスでイヤホンをしたくありません。

イヤホンで好きな音楽を聴きたい時が、通勤時にはあるのですが、周りの音が聞こえないのが不安なのです。

電車内のアナウンスや、人の話し声の方が良いのです。

変わっているとは思います。

でも五感のうち、1つを奪われると言葉に出来ないほどの不安に襲われます。

何かあったらどうしようと考えてしまいます。

あるネットニュースで、

「心配事の9割は起きない」

と誰かが言っていました。

でも1割は起こるかもしれない。

そう考えた自分は臆病者です。

いつもああなったらどうしよう、こうなったらどうしようと不安ばかりです。

リスクヘッジは大事ですが、考えすぎは病気ですね。

私は強迫性障害なので不安をあげたらキリがありません。

多分、100パーセント大丈夫と言われても信じられない気がします。

こんな自分が嫌です。

でも大丈夫、大丈夫、私は私。

日々自分に言い聞かせます。

子守唄のように。

大好きだったことができなくなる、楽しかったことを楽しめなくなる、そんな病気があります。

仕事で辛くても綺麗なものを見たら心があらわれるはずなのに、綺麗なものを綺麗と感じなくなる病です。

うつ病はそこに代表される病気ですが、私の強迫性障害にもそんな時期がありました。

何もやる気が起きない自分にイライラし、物にあたり、またイライラする、繰り返しです。

今まで通常出来ていたことができなくなる、それは自分でも驚くほどショックな出来事です。

春はあ…け…ぼ…の、春は…、は…る？

こんな感じで本すら読めなくなります。

先に進まないのです。

何度も何度も、暗記するほど同じところを繰り返し読んでも、頭に入らない。

暗記しているなら頭には入っているはずなのに、言葉を理解しない。

想像以上の恐怖が、この病にはあります。

今私は、おうち時間を充実させるため、食器や生活雑貨を揃えるのが楽しみになっています。

それがある日、まったく魅力を感じなくなったとしたら…。

とても恐ろしいです。

他の何かに興味が移ったならそれは良いのです。

人の気持ちは移ろいやすいですから。

でも、何にも興味がなくなってしまったら、それは心の「助けて」のサイン。

すぐに休息を取りましょう。

誰も貴方を責めません。

責める人がいたら、それは貴方を心から心配していない人です。

そんな人とは距離を置いてください。

辛い時、寄り添える何かがある、誰かがいる、それだけで人は救われます。

救いの手を取る事ができたら、あとはあがるだけ。

どん底から這い上がりましょう。

どんなに辛くても、どん底でも、上を見上げれば空があります。

空には届かなくても、手を伸ばせば、近くにいけます。

そうして1歩、また1歩、前進すれば良いのです。

急がなくていい、焦らなくて良い、自分のペースでゆっくり大事な1歩を刻みましょう。

私が強迫性障害を誰にも言わないのは、ただ単に心を許していないのもあります。

でも1番は腫れ物扱いされたくないからです。

多分私が友達から、うつ病だと聞かされたら通常通りに接することが難しくなってしまうと思います。

小さなことで気を使い、自分の言動に細心の注意をはらいます。

私は周りにそんなことをしてほしくはないのです。

夫に打ち明けた時も、不安はありましたが、夫は今でも変わらず接してくれます。

それって、実は凄いことです。

私にはおそらくできません。

自分はやられたくないけど、相手にそれを求めるのはわがままですが。

デリカシーがない人と、真に優しさを持っている人では対応が違うと思います。

軒並な正論を言われるより、一緒に別の話題で笑ってくれるような人が私の理想です。

「強迫性障害？なにそれ？」

位のスタンスの方が楽なのかもしれません。

かといって

「心の病気なんて気合いでなんとかなるでしょ。」

なんて言われたら、その人とは絶対に付き合えません。

自分でも正直面倒だと思います。

だから、言わないのです。

そして、なるべく面倒だと思われたくなくて無理して周りに合わせようとします。

だから余計神経がすり減るのかもしれません。

私が強迫性障害を発症した当時は、心の病気なんてまだまだメジャーではありませんでした。

今は昔よりは、メンタルの病気に優しい世の中です。

メンタルを患っていても、それを個性と捉えて尊重できるような、そんな人に私はなりたいです。