鏡の中の自分が、自分ではない気がする時がありました。
前の仕事で心身共に疲れていた時です。
私ってこんな顔だっけ…？
こんな表情だった？
すべてが分からなくなった時がありました。
でも誰にも言えずにいました。
同じ頃、今まで大丈夫だったはずなのに、階段を降りるのが怖いと感じるようになったのです。
これはいよいよおかしいと思いました。
私の中で何かが悲鳴をあげている、と。
すぐに仕事を休み心療内科へかけこみました。
診断は抑うつ。
強迫性障害と並行し、病状は悪化していたのです。
私はすぐに仕事を辞めました。
身体を壊してまで働きたくはありません。
どんなに会社のために頑張っても、会社は何もしてくれませんから。
今は鏡を見てもあんな不思議な感覚はありませんが、今思い出しても恐怖です。
自分が自分じゃない気がするなんて。
ちなみに階段は今も怖いままですが、階段を降りるペースが格段に落ちただけで日常生活に支障はありません。
強迫性障害を患っていると、嫌な数字に敏感になったり、先端が尖っているものに恐怖を覚えたり、小さな恐怖が付きまといます。
薬を飲んで症状が落ち着いてはいても、克服はしていません。
日常生活に縛りや、不自由さを感じながら生きていくしかないのです。
でもそれがすべて不幸かと言うとそうでもないです。
繊細で敏感な私は、周りの知らなくても良いことまで感じ取るだけではなく、知っておいて良かったことも感じることができます。
プラスではなくても、プラマイゼロ。
そう考えてこれからも、強迫性障害と共に生きていきます。