#バツイチ – 日々粛々と

私は昔から少女漫画が大好きでした。

母が漫画好きなのに影響されたのです。

幸いにも母の蔵書は1000冊以上あったので、読む本には困りませんでした。

そこで私の脳内は完全に少女漫画脳になってしまったのです。

理想の彼氏や結婚が実際にできると信じて疑わなくなりました。

しかし、30歳になっても私には運命の人は現れませんでした。

親には結婚を急かされ、当時付き合っていた彼氏と結婚することになります。

プロポーズは嬉しかったし、結婚式や新婚旅行も不満はあれど、楽しかったです。

ただ、あくまでも少女漫画では結婚がゴールで、その先なんて描いてないのです。

私に残ったのは「結婚生活」でした。

その結婚の生活は、楽しくもなんともありませんでした。

嘘みたいですが、私は本当に、結婚後の生活なんて想像していなかったのです。

元旦那には申し訳ないと思っています。

何より、私が元旦那を愛していなかった。

2人の将来なんて想像ができなかったのです。

結婚生活は2年でという短さで終わりを迎えました。

離婚を申し出た時、引き止められもせず、次の日には元旦那の親の署名の入った離婚届が用意されていました。

あっけないほど、あっさりした離婚でした。

私は結婚した時から5キロ痩せていました。

そんな経験から、私は夫との結婚も最初は怖かったです。

私は人を愛せないのではないか、人と生活できないのではないか。

でも今は誰より夫を愛しているし、趣味は生活と言えるほど生活が楽しいです。

2人の老後もすんなり想像がつきます。

もちろん生活は少女漫画みたいにはいかないです。

でも私は私が主人公の物語を紡いでいきます。

今は昔みたいに漫画は読まなくなりましたし、感情移入できる漫画もなくなりました。

現実逃避せずに現実を生きる術が身についたのかもしれませんね。

友人が10代で将来の夢を語る中、私は将来がまったく見えない青春時代をすごしました。

私は他人より大人になるのがだいぶ遅かったのです。

それは、自分が何者なのかがきちんと分かっていなかったから。

何が好きで、何が嫌いで、それがすべて母の判断によるもので、自分ではまったく分からなかったのです。

私が好きなものは母が決める。

嫌いなものも母が決める。

それは私の意見ではなく、すでに母の意見だということすら私には分かりませんでした。

しかし、その事に気付いてからは、

「早く自立したい」

そればかりが私を支配しました。

しかし、そもそも母は私の自立を許しませんでした。

結婚するまでは実家にいるのが「普通」、そう言われ育てられました。

結果30歳を過ぎるまで、私は実家暮らしを余儀なくされることになります。

家族はこういうもの、貴方はこういう人間という偏った価値観を植え付けられたまま、ずっと生活していたのです。

おかしいことには気付いていました。

ただ、何が正しいのか分からないまま、この状況を打破するには、私は結婚するしかないと思ったのです。

しかし、最初の結婚はただ家を出たかっただけで、上手くいくはずもなく、そもそもその結婚自体、支配者が変わっただけでした。

楽しい結婚生活を夢見ていた私は、いつの間にか痩せ細った自分を見て、愕然としました。

私は何をしているのだろう…。

涙が溢れました。

元夫との将来は、正直最初から想像がつかなかったのです。

2人で老後の生活をするなんて、考えることすら難しいことでした。

私は元夫を愛してはいなかったのです。

結婚生活は2年という短さで幕を閉じました。

私はその短い結婚生活で、元夫に料理を褒めてもらったこともお礼を言われたことも一度もありません。

実家もそうだし、結婚はそういうものだと思っていました。

2度目の結婚は正直、怖かったです。

また同じことを繰り返すのではないか、私は誰かと一緒に暮らせるのか。

しかし、心配とは裏腹に生活はとても楽しいものでした。

夫は私の料理をいつも最大限に褒めてくれます。

そして、「今日もありがとう」と毎晩お礼を言ってくれるのです。

それがたまらなく幸せなのです。

私にこんな幸せが訪れるとは、昔は考えられませんでした。

今は夫との将来をすぐに想い描くことができます。

この人と幸せになろう、この人を幸せにして、私も幸せになるんだ。

それはずっと昔からそう決まっていたみたいな、そんな感覚です。

私はようやく自分を見つけ、そしていつの間にか、自分の好き嫌いがきちんと分かるようになりました。

夢もあります。

だから、私は頑張れる。

これからも私は夫と愛猫と2人と1匹で幸せを築いていきます。